练练文笔：曾经啊。——
曾经啊，我能想到的曾经好像只有童年，中学这种高光时刻，现在的日子居然用曾经这个词想不到。想到了曾经有一个男士和我讲过一个故事，她被某位女子看中过，然后他没有接受这位女子，然后那个女子嫁了人，可是那个女子克夫，然后那位女子她的丈夫死了，男士非常开心的感觉，还好自己没有娶她。不然自己死翘翘。但是他给我的感觉他也不是一个很快乐的人，脑子里好像有一团雾一样。那个时候的我心里也不是很好，很多的执念像是爱而不得，可是我又不爱，得了也没有意思。所以也不理解自己莫名其妙的情绪，而听了他的故事以后，我想象中的他，他应该是欢喜的吧！被女子表白，但是他应该也是过的不算好的，如果过的好，提起这个人，也不会是那种奇怪的情绪，应该是不以为然的那种，那个时候我懂了我的那时的现状，我并不是喜欢他或者是怀念他，而是现在的我过的没有那个和他在那段时间的我过的好。所以我怀念他，念念不忘，但是我不会去行动，因为我知道不是喜欢。但是情绪上好像控制了自己一样，不停的想要去依赖这个人，依赖这个人给自己带来的活力与能量。
我想办法摆脱依赖，想要独立起来，让自己的内心拥有不被外物操控而拥有独立的信念，事实证明我失败了，一败涂地。内心升起很多的后悔，如果另外一种选择会不会更好，就算是很糟糕的状态也不退缩会不会更好。算了吧！我和自己的关系处的很差。
曾经啊！我的心是自由的。现在不是。
这种执念诞生的原因是因为和父母亲的关系。和父亲关系好会有安全感，和母亲关系好，会带来情感上的收获。而不巧的是我和父母亲的关系一般。并没有情感上的收获还有安全福突然之间想到了双相障碍。然后又想到了精神病，然后又想到了中医里，一个别人写的医案。就是她女儿高三，然后突然压力好大，感觉自己像抑郁症什么的，然后就去大医院检查了，确诊了，然后她妈妈学中医的，就把医生开的药换了，然后把她女儿的病调理好聊事，她的内容我看不懂，大概就是肝郁之类的吧！把肝郁清理掉，她女儿就好了，还考到了很好的大学。也有的医案有的病很复杂，用了四十多个中医名医看了三年都没有好，后面治好了。所以中医好难啊！只能当爱好。
这不是我这种二维思维的人能够懂得。但是也想学。
真的看看的有点子猛，还是世界美好啊！看她们领悟学习，多好，但是也忘记了人家的风险，时不时就是生死一线间。做咸鱼真不好，可是不当咸鱼的日子也累。两难。
梦见了一件紫色的毛衣。那是淡紫色的。我也不知道为什么会梦见这样子一件毛衣。以后看到了喜欢的我就去买吧！我想起了之前那件浅粉色的毛衣，我穿着我就感觉自己内心很开心，虽然它看起来和我的形象不相符。可是就是喜欢。毛衣想到了妈妈织的毛衣，她本来想教我，但是我是左撇子，没有学会，也拒绝学，她织毛衣很好看，很暖，但是这只是回忆。想到了下雪，穿毛衣很暖，哥哥姐姐在堆雪人。想到了其他人在打雪战，不过我没有参与。我突然之间很羡慕一个同伴，她一定过的比我幸福。我时常为此愤愤不平，我也不知道为什么，可能我嫉妒人家吧！不知道何时自己才能放下有事没事嫉妒别饶习惯。我记得以前的我并不嫉妒她。不知道为什么会变成这样子。可能现在的我心境没有以前好，其实以前我什么也没有去想。
我可能需要学会对别饶好，过的好，学会祝福。感恩，对方让我看到了她的好，至少以后如果我有自己的人生选择，她给了我一个参考答案。
我不用去鄙夷自己，我知道我习惯了鄙夷自己，习惯了把自己放在不同的位置去看别人，希望我学会我该学会的吧！
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