我在听收音机时，突然我的右耳，开始产生很大的嗡声，听力开始下滑。
泪在翻滚。
那晚上我一直在听收音机。
就像父亲的瞪眼再瞪也瞪不出一个高中生来！
再瞪也瞪不出一个大学生来，一样的无奈！
就像母亲一生都无奈地放着这一群，她拿着人生的最低标准来放的羊。
就像生活没有付出与不想付出与自私自利，怎么能够放出高质量的羊呢？羊即就是生出来拥有再好的性与体质，也经不住这样人生的糟蹋与折磨。
她总找不到一片青草地，她总在哀苦的对羊群诉着自己的悲哀！
与对羊群的永远的，那么空空的深厚感情！
我们这些已经饿死过多少回的羊，依然要紧紧地跟着她！因为家的环境，除了家，我们还能到哪里去呢？
我一生都在试探着去寻求一个新的好一点的环境，但这都是不可能的欲望。
人生的命由着人生的运气而决定着自己。家在这里是很难很难选择的，无奈，只有去随命了！
就像它穿着我们知道的金衣服，一直在讨饭一样。
她在无奈与抽泣中把这些要什么没什么的羊放养大！
就像混一样！
她熬着这一难过的日子，真是走过万里长征一样呀！
我独自一人在床上听着收音机，突然我的右耳不知为什么一下开始震响，并且听力夹杂着杂音，在很短的时间里，我的听力就下降了一半！
我突然想到了连霉素，我在病前在同学跟前听连霉素打多了，会导致耳聋。
在大夫加强给我打连霉素时！
我的屁股，胳膊，打的连真水都推进不去了，我依然只有求着母亲，让他去给大夫一，不要打针了，母亲依然是那么忘记了，或强硬的：
不打针，咋个治病？”
母亲的话把我推的哑口无言，就像我从幼就一直被她这样推了一样。
我还能怎么着呢？如今我的耳朵真的听力下降了，我好担心呀，我心中只能去抱着一团苦水与一个不知该该怎样去面对。
去面对谁的生活。
甚至在母亲晚上来的时候，我还依然要装作一个好人，那样地不愿给她添麻烦，
第二我终于忍不住了，就像我的脑信息处理系统，必须在顿了好长时间的情况下，必须让我从一个很很的缝隙中轻轻地，柔柔地，并且像是没有任何事情的告诉母：
妈呀！妈！我！我！…”
又咋个了嘛？
母亲几乎是不愿意话的样子，那样对我问。
她那么沉掉个脸，就像我从幼就开始必须钻进这样的毫无温暖可言的怀中，但却听着遮风挡雨，救着性命的歌。
我真的早已形成了那难以开口的不去求饶性格，但我的耳朵确实已经开始大响了！
能够听到声音，就像远方传来的声音，我对母亲，就像我一生中大事，只对她，也只能对她一样！
我的这只右耳朵不知咋的，响的这么厉害，现在已经都听不到声音了！
我想是不是链霉素打的太多了？我听同学们琏霉素打多了会导致耳聋，你去给大夫一下吧，连霉素停了，我上次都给你过了！
我那么微弱地清晰地对母亲！
求吉巴孩子一还操大饶事，一个耳朵聋了吗？还有一只耳朵吗？要那么多耳朵，做啥子嘛？
我听了母亲的话，我再也不敢一言了！
过了几，我的父母又和好如初了。
我的精神在这样的环境中又好了一些。
我在努力的锻炼我自己，挪动着我的腿，我第一次用左脚担着右腿一点一点地把自己挪到床边坐下，我真的那么提心吊胆，那么担心，但我终于冒着很大的风险坐着时，我又那么激动，那么自豪！
过了一个星期，父亲就来到了我的身旁，他借了一副拐子，让我学着走路，我总希望他能像母亲那样，慢慢地由着我那已主贵的不得聊性子来，然而他很硬
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